蕉叶覆鹿

莫名其妙的事情接二连三的发生，比如电脑的不正常至今没法上网，比如开锁把钥匙弄折，比如被剪刀割到，比如蜂蜜罐子忽然打不开。。。兵荒马乱的，都无法形容是什么样的情绪。生活一片糟糕，就像重新笼罩在天津上空的雾霭，灰蒙蒙闷闷不乐。没有力气生气，没有力气产生任何感觉。早上起来胸口又开始疼，难过得想哭。到一个没人的地方大声喊几句也好。

我想我还是不够坚强的。

上午十一点多出发到晚上十一点到家，两个人从通州到五道口，从八通线到一号线到二号线到十号线到十三号线，买了如下物品：面膜，牙膏，维生素，按摩膏，橄榄油，内衣，衬衣，T恤，裤子，裙子等等，满满得背回家，累得不行。看到地铁里一群从闭幕式回来的泰国人，忽然意识到我也要回去了。回学校去，安安静静看书，将一些不确定变成确定，慢慢让未来清晰。我的暑假，也许是最后一个暑假，是一场盛大的幻觉，我要尽早醒来。胡蝶一个人去了黔东南，说是与世隔绝静一阵子，也许再过阵子就可以去西藏教书；落月底回来，M也会迎来她的幸福时光；J过几天将坐上船远走韩国；L早已经订好机票飞往圣彼得堡，身边的那些朋友一个个都将离开，会有崭新的生活，而我也要开始。愿我们都有光明的未来，至少可以心安理得地微笑。

M送我一条酒红色的裙子，长长的大大的下摆，穿起来觉得安全——自己拥抱着自己，自己怜惜自己，我可以活得好好的，可以鲜艳明亮。听很久没听的王菲，从《浮躁》到《王菲1997》再到《只爱陌生人》，发现王菲依然是最愿意听的国内的女歌手，依然可以在不经意间唱到心底。尤其爱她歌里的清醒和自知，虽然听起来仍然是苍凉和颓丧。

1 来北京三天了。白天依然有些热，而我分明感到了秋天的气息。M去上班，我一个人呆在家里，早上和中午自己做吃的。上网闲逛，看电影，看关于隐士的书读先秦两汉诗。下午一起去买菜，还买了羽毛球打算吃完晚饭去玩。忽然喜欢上了这样平淡的家庭生活，做饭，洗衣，一直不出门。离开家坐火车的时候感到压过胸口的难过，我想我是无可救药地毁了，毁得支离破碎。而琐碎的与世隔绝的生活让我平静从容。我想还是应该做个明媚的女子，抱着希望去生活，把头发挽起，不要再一脸阴郁。甚至我想象着自己做个家庭主妇，为心爱的人做饭煲鸡汤，然后静静地等着他回家，也是幸福美好的。——只是遥遥无期罢了。

2 M说怎么身边的朋友都是有毛病的人。或为感情所累或为工作所迫或为家庭所缚。也许在这个世界没有无烦恼的人，只是有的人伤口好的快，有的慢，有的也许一生都无法愈合。

3 我是不会后悔的，从开始到现在再到未来。很少为所做过的事情后悔，因为是自己的决定就应当为此负责，一切都是自己的所得，无论是得到的美好还是罪恶。我也不是道德家。——我只是疑惑，有些不明白自己，看到平时没有见到的自己，一些颠覆，疑惑让我有时难过，乱七八糟的。

明天的火车去北京。可能在梅那呆阵子。转眼之间，我们又是半年未见。

在家的二十多天，多是严酷窒息的天气，炎热得让我一片空白没有了方向。我知道这段日子对我意义非凡，我知道我无法做到心平气和，我知道一切在不知不觉中已经一去不复返了。我与你，我与你们，再也回不到从前。

早上起来梳头，掉下大把头发，地上也都是。虽然头发看起来很多，其实洗好之后握在手里就觉得惶恐。真怕有一天头发掉没了，真怕时间以掉头发的速度落下只剩下满地荒凉。有天和某人发短信，他很可恨地说你比我大呢要注意保养，顿时莫名生气心慌，虽然明知是如此。不由暗暗想多年以后当我老了，是不是像外婆那样无法停止唠叨，是不是像太婆一样失去了记忆只是活在某一段时空，又或者像所有老人一样满脸皱纹步履蹒跚呼吸困难。所有一切年轻，岁月都将一一收回。——我已经老了。虽然没有到22岁，但是我知道一切没法停止，终究会老的，终究会“去者日以疏，来者日以亲”。都是没有办法的事。

——题目来自今天听到的一首The Beatles的歌，选自《佩珀军士孤独之心俱乐部乐队》。很少注意歌词的，今天却被这首歌打动。如果有这样的人对我如此，那么老就让它老吧。

When I get older and losing my hair, 　 　
Many years from now 　　
Will you still be sending me a Valentine,  　　
Birthday greetings, bottle of wine 　　
If I stay out till quarter to three 　　
Would you lock the door 　　
Will you still need me, will you still feed me 　　
When I′m sixty-four. 　　
　　
You′ll be older too, 　　
And if you say the word I could stay with you. 　　
I could be handy mending a fuse 　　
When your lights have gone 　　
You can knit a sweater by the fireside 　　
Sunday morning go for a ride 　　
Doing the garden, digging the weeds, 　　
Who could ask for more 　　
Will you still need me, will you still feed me 　　
When I′m sixty-four. 　　 　　
　　
Every summer we can rent a cottage in the Isle of Wight, 　　 
if it′s not too dear 　　
We shall scrimp and save 　　
Grandchildren on your knee 　　
Vera, Chuck & Dave 　　 　　
Send me a postcard, drop me a line 　　
Stating point of view 　　
indicate precisely what you mean to say 　　
Yours sincerely, wasting away 　　
Give me your answer, fill in a form, 　　
Mine for evermore, 　　
Will you still need me, will you still feed me 　　
When I′m sixty-four. 　　

已经立秋，太阳依然毒辣，每天下午下阵大雨，晚上倒是清凉静心。无他，有时候发脾气掩饰脆弱，有时候折磨自己，重新认真看《古诗十九首》。学校的夹竹桃，“采之遗与谁，所思在远道。”

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昨天是七月初一，家里吃了一天的斋。印象中只有大年初一才会如此隆重。一直到七月十五，都最好不要出门远行，不要去别人家串门，说是不吉利。七月是众鬼出没的时候，所以一切都慎重为好。记得小时候七月最好玩的是印纸钱，便宜的草纸，裁成钱的大小，用毛笔往木刻的模板里刷墨，然后重重地压在纸上，一张钱就印好了。经常和弟弟比赛谁印得好，如今想想真的是很有趣。现在去扫墓都有了整套整套的家具有房子汽车丫鬟等一切切人们的理想生活，印纸钱的人少了很多。爷爷仍然会坚持，他说这样的钱更值钱些，每到七月他都郑重起来。我想这并不是迷信，而是一种朴素的敬畏。

以前听The Beatles，总是觉得青春是那么长永远不会老，因为他们的声音是那么快乐，面容是那么年轻。而当我听到他们最后一张专辑《Abbey Road》（录制）时，却抑制不住伤感。这也许是摇滚史上最有名的唱片封面之一，引来无数的模仿，却无法复制这张美妙动听的专辑。几乎每首歌都好听，几乎每首歌都在告别，在唱着挽歌。那时乐队矛盾重重，是最后一次的合作。第一次听The Beatles时感到如此的难过。《Because》这首歌再现了乐队的合唱，没有往昔的欢乐，只有无尽的伤感。《Carry That Weight》里Paul. McCartney 的声音显得声嘶力竭，却也挽留不了时间，听起来像风萧萧兮易水寒，一去不复返的壮士。

今天奥运圣火在天津传递，爷爷守着电视看得兴致盎然，不停问我那是哪，去过没有——以前对于他们是个陌生毫不关心的城市，只是因为我在那里所以每天天气预报会特别听天津。

会因为一个人而关心起整个城市，会因为一个人而想念一个城市，会因为听到那个城市的名字而不由自主地想念。

现在窗外正在下大雨。因为台风已经连续下了两天两夜，听说还要继续两三天。喜欢夏日下雨，凉席也透着凉意，看累了眼睛就去阳台看看山云雾缭绕，看看满得要溢出来的秧田，看看家里种的快爬到三楼去的丝瓜藤，看看邻居家的楼顶无数溅起来的雨点，内心空空。

最近听的歌：The Beach Boys的《Pet Sounds》，被评为史上最具革命性百张专辑的第二张，也被认为是The Beach Boys最好的专辑。名不虚传。简单动听的旋律，美丽的和声，快快乐乐的仿佛忧伤也是轻的。Bob Dylan的《Highway 61 Revisited》，有名的唱片，同样动听，好听的吉他与悠长的口琴， 《Queen Jane Approximately》曾让我听了一遍又一遍没办法停止。U2的精选《The Best Of 1980-1990》，一开始并不是很喜欢，觉得嘈杂，多听几遍也觉得耐听，像早上要喷薄而出的太阳，不是张扬，光芒万丈的那种，却也很有力量。The Beatles的《Sgt. Pepper's Lonely Heart Club Band》，被评为史上最具革命性专辑的第一张。记得《挪威的森林》中有几次出现这个专辑的名字，一直好奇直到最近才想要下来听听。也许期待太多，这张有名的专辑还不及他们1962-1966的精选打动我。没有了他们一贯有的年轻的声音。

这个时节，不知道是音乐让我沉溺忘记了难过，还是因为难过让自己沉溺在音乐里。

特定的情境中，平常不在意的句子也会忽然变得可爱可亲起来。就如昨天随意看松尾芭蕉的俳句，一首很普通的「朝顔に我は飯食う男哉」读了好几遍越发喜欢上了。芭蕉的这句是和的门下其角的句子，其角为人放荡不羁，芭蕉这句据说是有规劝之意。芭蕉说我是早上起来看牵牛花，好好吃饭，过这样平常日子的男人。没有漂亮的词，也不同于幽寂的禅的境界，平平常常的一句，却道出了芭蕉的淡定平和。其实这样的日子是难求难得的，应当珍惜。

又胡乱看从l那求来的四库全书的电子版里的《全宋词》，翻到王安石的一首《望江南》：归依法，法法不思议。愿我六根常寂静，心如宝月映琉璃。了法更无疑。王安石的词读起来无甚美感，一直也没在意过，这首极普通的写佛法归依的小令却久久地打动着我。“心如宝月映琉璃”这样真的好，完满无缺。

p.s.给蝴蝶：发生了一些事，不过已经好了，不用担心^^

气温38度，高居不下。只能盼望台风的经过来缓解。一下子变得够宅，除了刚回来那天到家门口对面等同学，还没有出家门一步。

对于书和电影也失去了热情，偶尔翻几页书便觉得胸口堵得难受。对于未来，对于出路，我已经下定决心，那些麻烦的事情暂且放在一边，等开学再重新拾起。

只是难受，不知道这样的日子还要持续多久。深陷囹圄，自己亦画地为牢，自己也觉得痴傻和徒劳。

在家极少说话，早睡早起，吃很多的饭和蔬菜。不用任何化妆护肤的东西，也极少和人联系聊天，将手机里的信息删掉，保持空白，不接电话，一天没有任何固定的目标，想做什么便是什么。有时坐在屋门口，看马路上的人来人往可以看到天黑。天黑后抄两首词，也就差不多一天过去。

家乡总是好的，天空明净，晚霞漫天，夜里星星大且多，屋后的虫鸣此起彼伏，正是刚刚割完稻子，到处是稻草香气。奶奶为我裹了粽子，比北方的纤细精致，熏得米饭也是粽叶香。大暑到立秋正是最热的时候，房间闷热，却不让爸爸给装空调。

心境也慢慢归于平静，或者说是空白状态。不喜不悲，不等待不希望不失望不恐惧不幻想。想到某年听喜欢的DJ放的歌《不告而别》，她说某一天我终将不告而别。

无法确定现在的心情，在云南呆了近半个月，仿佛是一个虚幻的梦境，想要遗忘却无法忘却。轻声问自己是否真的可以坦然，却仍然是纠结。很久没有写东西，也不想写，对于云南，对于丽江和大理，对于你们来说是个值得去的美丽的地方，对于我，是镜中花水中月，是虚妄也是沉重。

从昆明到丽江坐飞机只用四十分钟。云南山很多，坐火车过的隧道简直多到要忍受不了的地步。

 丽江的街道。下雨天石板路很滑。丽江阳光很好。

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如题。宿舍很不合理的开始断网，我恨铁通公司=.=

断网。开始写一直不喜欢的语言学的论文。竟然一晚上被我写出个大概来了。太多的句子要分析，到深夜两点多终于有了眉目。断网并没有像想象中那样不堪，虽然以前很依赖网络，忽然断了，几乎和所有人失去联系却能活得好好的。写作业，看电影，看书，听广播，也是有滋有味。我想我就是这样子的人，随波逐流，随遇而安。

昨天打开广播，不经意听见地震后的重建的消息，心还是痛了一下，虽然这显得无力或者可以说是矫情。马上换台，听了大半个小时的京剧《贵妃醉酒》，“皓月当空，恰遍是嫦娥出月宫”(好像是这样子），清唱的曲子，曲曲折折，觉得京剧是那样好听。

记不起来是多少次处于愤怒或灰色绝望心境的时候喜欢把声音调大,听Nirvana.以前总是喜欢听不吵，相对安静的Unplugged in New York，而这时候会更喜欢Nevermind,在电音的嘈杂中释放。有人管他们的音乐风格为punk或grunge,其实属于什么风格都无所谓，最重要的是可以触动心灵。郝舫写的书的名字很好——《伤花怒放》。虽然伤口裂开，虽然kurt cobain的声音充满绝望，却仍绽放着美丽的花朵。

其实有伤口，不必掩饰，不必安抚，让它自生自灭就好了。

我所做的即是我所得的。一些不安，愤怒，自责，反省，忧愁，想到这里也就风清云淡。一切都在于自己，所以就没有什么可抱怨。

夏至，最漫长的一天。